-
Nejnovější
-
Aktuálně
-
Období
,,Tak ti povím, už sem tady měl ledacos, ale tohle jo, to teda ješte ne no, já bych ti mohl vyprávět čoveče, zrovna v loni poručík Klapka povída... Tak jsem si zaplatil bezva dovolenou jo, jedu střílet do Afriky gepardy. A já říkám čoveče, nedělej to, takovej gepard ten sedí na stromě jo, potichu skočí dolů a máš po ruce. Nooo vratil se z Afriky jo, vopravdu dřevěnou ruku takhle stím hákem námořnickým a povídá... Čoveče, měls pravdu seskočil, ukous mi ruku, ale nevadiii, uz jsem si zaplatil vod Tramalu Na Kubu střílet krokodýly - Já říkám Čoveče, neblbni, takovej krokodýl jo, ten leží v bahně, jo šlápneš naňho, vyletí, ukousne ti nohu ani neviiis Nooo přiletel na Letiste pochopitelně jo, Francousky hole, drevenou nohu a teď říká Měl si recht šláp jsem na něj, ukos mi haksnu, ale nevadii, ale uz jsem si zaplatil vod Cedoku zajezd do Himalaji na nejakou tu Osmitisicovku a já říkam, hele klapka, nejde voty vejšky, ale takovej orel skalní jo, ten když se spustí střemhlav vyklovne oko ani neviiis, ani nemrknes nooo a přijel z dovoleny, šlit přes hubu, skleněný oko a já říkaaam cože orel? A von neee lezu nahoru čoveče, koukám jestli ňákej neletí a spadl mi do oka kamínek a jaaa v tok haaaku nemám ještě čoveče takovej cit.
*By Smajlicek*
Další vtipy z kategorie
Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká:"Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?". Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela." Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!" Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."
-
+


28. 8. 2013
Dva staříci se koupou v moři. Jeden z nich ztratí své zuby a naříká.
Tomu druhému je to líto, tak vyndá ty své a říká:
"Koukej, už jsem je našel."
Ten druhý je zkusí a říká:
"To nejsou moje." a zahodí je do moře.
-
+


26. 8. 2013
Do nemocnice přivezou muže s uříznutým přirozením, a tak se doktor ptá: - Co se vám stalo. Muž smutně odpoví: - To víte, my jsme taková chudá rodina a máme tři děti. Včera se mě manželka ptala, co má vařit, a já blázen jí řekl, ať vaří to, co nejmíň stojí...
-
+


9. 8. 2013
Jde tak týpek po ulici a vidí na zemi podkovu.Tak ju vezme otočí.. a pod ní je kůň :D
-
+


13. 7. 2013
Syn: „Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!“
Otec: „To je úžasné synu. Kdo to je?“
Syn: „Andrea, od sousedů?“
Otec: „Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra.“
Chlapec z toho není nijak nadšený ...O několik měsíců později ...
Syn: „Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!“
Otec: „To je super, znám ji?“
Syn: „Ano, Monika, od sousedů.“
Otec: „Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra.“
Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel s pláčem rovnou za mámou.
Syn: „Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!“
Máma obejme syna a říká: „Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec!“
by beruš2000
-
+


29. 6. 2013
Matka zavolá svého 14-ti letého syna do kuchyně a říká mu „ Pepo.....Pepiku.....ty si prej včera kouřil ve sklepě marihuanu je to pravda?“
A Pepa na to „ Mami , no dovol!! dobře víš že už 2 roky nekouřim“
by beruš2000
-
+


29. 6. 2013
K rodičům 7-mi letého chlapečka přijde náštěva.
A ve dvěřích mu říkají „Ahoj Ládíku , máš lžíci na boty?“
A Ládík „ Ne my boty nejíme“
by beruš2000
-
+


29. 6. 2013
Děda vzpomíná...
„Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, tři másla, koblihu, 1 litr rumu a ještě mi zbylo na kolotoč...
Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer . . .”
*By beruš2000*
-
+


28. 6. 2013
Znám jednu benzinovou studánku, tam naftový je les.
Tam stačí škrtnout zápalkou a letíš do nebes. :D
-
+


15. 6. 2013
Předpověď počasí na Markíze pro českou republiku:
Ráno Hmlisto, odpoledne takisto a večer nadalej tma.
By Jurris
-
+


11. 6. 2013